سيرة ذاتية صادقة صادقة

تايلر نيكس / أونسبلاش

أنا صحفي يبلغ من العمر 26 عامًا وأعيش في شرق لندن.

أنا طيب وذكي وناجح وجذاب ومضحك. أنا حقًا مضحكة. أنا أعتني بنفسي ، لا أبدو نصف عارية عارية ، وأنا واثق جدًا من مهاراتي في أن أكون إنسانًا محترمًا.

أنا مبدئي ، أنا قوي ، لدي صوتي وآرائي ، وأعرف متى أقف لنفسي. لكنني لن أنتقدك ، ولن أقوم بإقصائك ، وسأستمع دائمًا. لن أحكم عليك ، سأهتم بك ، وعلى الرغم من أنني قد لا أقدر دائمًا اهتماماتك ، فسأعلم أنه يحق لك ذلك ولن أجعلك تسقط أيًا منهم فقط من أجلي .

أنا مريض ويسير ، وسأواصل بالتأكيد مع أصدقائك ، ولا أعرق الأشياء الصغيرة. سأعطيك مساحتك عندما تحتاج إليها ، ومع ذلك سأعرف متى تريدني أن أكون هناك. لن أؤذيك أبداً.

هل ذكرت أنني مضحكة حقًا؟

ستقابلني ، وستحبني. قد تقبليني حتى في أول موعد. إذا شعرنا بالكيمياء ، فربما نخرج مرارًا وتكرارًا. ربما سنمارس الجنس بضع مرات. ستكون مهووسًا بي لبضعة أسابيع ، تسألني "كيف حالك عازب؟" و "ماذا تفعل لبقية حياتك؟"

ستقضي وقتًا رائعًا معي ، وستجعلني أشعر بأن الأمر مختلف هذه المرة. سوف أتساءل أين كنت مختبئًا لأنك ستجعلني أشعر بالأمان والأمان لبضعة مواعيد. حتى لا تفعل.

في مكان ما أسفل الخط ، حوالي 8 إلى 10 أسابيع ، ستخبر نفسك أن كل ما سبق ليس كافيًا لك. سوف تستيقظ في بعض الأيام متسائلة عما هو موجود هناك. ستبدأ في إخبار نفسك "بشيء مفقود" ولا يمكنك وضع إصبعك على ما هو عليه.

لن تقول أي شيء. ربما لن تحب رأيًا لدي. ربما لن تحب الطريقة التي آكل بها. ربما تتمنى أن أبذل المزيد من الجهد في طريقة ارتدائي للملابس. ربما تريدني أن أرتدي الكعب. ربما شعري سيؤجلك. ربما مؤخرتي لن تبدو جيدة مثل هذا النموذج. ربما ستعتقد أنني لن أرمي نفسي بك بما فيه الكفاية. ربما ستعتقد أنني سهل. ربما تعتقد أنني ضحلة. ربما ستعتقد أنني لست نحيفًا بما يكفي. ربما تعتقد أنني غبي. ربما لا تحب ندوب بلدي ، من الداخل والخارج. ربما سأتأخر كثيراً ربما أنا حريص جدا. ربما لست حريصا بما فيه الكفاية.

أو ربما لن تولي اهتماما كافيا. ربما لن تبذل جهداً لتستحق نفسي الحقيقية.

مهما كان الأمر الذي لا تحبه ، ما زلت لن تقول أي شيء. سوف تتفاقم فيك ، بينما سأواصل عدم علمك ، بافتراض أن كل شيء يسير على ما يرام.

ثم ستتوقف عن الرسائل النصية كثيرًا. سوف ألاحظ أنك لا ترسل لي رسائل صباح الخير مثلما كنت تفعل. ربما ستشغل نفسك ، أو سيكون لديك الكثير في العمل. ربما ستقول أن الأشياء محمومة الآن ورأسك في حالة من الفوضى. ربما هناك مأساة. ربما ستغادر المدينة لبضعة أيام.

ولكن ربما ستخبرني أيضًا عن مسرحياتك ، وسأشعر بالسعادة ولمست أنك شاركت هذه الأفلام معي.

لذا سأكون مهتماً بك. أنا قلق بشأنك. سوف أهتم بك وأريدك أن تكون بخير. لكنني أفترض أنك تحتاج فقط إلى مساحة ، وسأعطيها لك. أعتقد أن هذا ما تحتاجه مني.

ما زلت لن تقول أي شيء.

سأسألك ما هو الخطأ وستقول لي أنك كنت بالخارج ، أو كنت مشغولاً ، أو لم يكن هاتفك به إشارة ، أو أنه كان مغلقاً. ستسألني عن يومي وستجعلني أعتقد أن كل شيء لا يزال جيدًا.

سيستمر هذا في الحدوث. مرة أخرى سأسألك إذا كنت بخير ، ومرة ​​أخرى سوف تنفرني. وبحلول هذا الوقت ، كل ما فعلته سيتحول إلى استياء عميق وسوف تريد مني أن أتغير. لكنك لن تقول ما هو ، أو لماذا. لن تعطيني أي إشارات صوتية لدي أي شيء أقلق بشأنه ... لكني سأقلق على أي حال.

ستريدني أن أكون شيئًا مثاليًا سقط في حضنك ، وستريده كله مرة واحدة. ستريد صديقًا ، رفيقًا ، نجمة إباحية ، زوجة مادية ، مثيرة ، ذكية ، رائعة ، مضحكة ، مسترخيًا ولكن دمية مهووسة معك دون أن تخبرني أن هذا ما تريده. دون أن يخبرني ما الذي يجعلني أقصر.

سوف ينمو الاستياء ، وفي النهاية أشعر أنك تتجاهلني بشكل حقيقي. سأظل مهتمًا بك وأريدك أن تكون سعيدًا ، لذا سأعطيك مساحة. في هذه الأثناء ، ستكون سعيدًا فقط لأنك لست مضطرًا إلى مراسلتي في ذلك اليوم.

ستظل لا تقول شيئًا. لا شيء يصبح صمتًا. سأبدأ في القلق.

في يوم من الأيام سأحثك كثيرا. سأسأل إذا كان لديك أي نية لرؤيتي بعد أيام من الصمت والفصل. ستخبرني أنك لا تعرف كيف تشعر حيال نفسي. ستخبرني أنك لا تريد أن أضيع وقتي ، وتريد أن تكون "صادقًا". ستخبرني أنك لا تعتقد أننا متوافقون ، أو أن هذا لن يحدث في أي مكان.

ستظل لا تقول شيئًا بشكل فعال. ستشعر بالارتياح لأنك قمت بدورك. ستقوم بصياغة نص وستنتهي منه ، وستشكر نجومك المحظوظين الذين لا يجب أن تكون صادقًا معي حقًا.

سترسل لي رسالة نصية غامضة وغير حاسمة تتضمن نواياك ولكنك لن تذكرها على وجه التحديد. ستتركني معلقًا لأنك لا تحب المواجهة المباشرة.

سأسألك أين حدث الخطأ. لن تقول شيئا.

بعد عدم وجود ردود ، سأتوقف عن السؤال ، وستشعر وكأنك ذاكرة بعيدة. سوف أدرك أنني لن أراك مرة أخرى أبدًا ، وسأخضع لعملية التغلب عليك. في هذه الأثناء ، ستكون سعيدًا بمعرفة أن هناك بالتأكيد ، بالتأكيد شخص آخر هناك سيكون كل ما تريده دون أن تضطر إلى رفع إصبعك. هناك بالتأكيد!

سوف أتساءل ما الخطأ الذي فعلته ، عندما حدث خطأ ، لماذا حدث خطأ ، ما الذي كان يمكنني القيام به بشكل أفضل. سأحاول وفك الشفرة عندما فقدت الاهتمام ، وأدرك أنه كان يمكن أن يكون أي نقطة بعد تاريخنا الأول. هذا سوف يلقي بي. سأعرف أن هناك شيئًا لم تخبرني به ، ومع ذلك ، لن تقل شيئًا.

سوف تدعني أقلق. سوف تدعني تقلق. سوف تسمح لي بالأذى. ولن تهتم. ستعود إلى مشهد المواعدة كما لو لم أكن موجودًا أبدًا. ستلتقي بشخص آخر وتتوقع أن يكون كل ما تريده أيضًا. وعندما يظهرون لك إنسانيتهم ​​- عيوبهم وعيوبهم وواقعهم - سيبدأ عقلك بالتجول مرة أخرى ، وستجد أسبابًا للتخلص منها أيضًا.

ستكون في دائرة دائمة تفترض أن النساء ليسن جيدًا بما يكفي بالنسبة لك. ستفعل ذلك مرة أخرى. ستدفع 30 وستظل أعزب ، كل ذلك بسبب عدم قدرتك على التواصل أو التنازل. ستجد أسبابًا لعدم السعادة. سوف تجوب شخصية أو سلوكيات شخص ما للوصول إلى استنتاج أنه ليس مثاليًا. بينما سأفعل نفس الشيء لنفسي.

سوف ينهار تقديري لذاتي ، لكن في النهاية سأقع في حب رجل آخر مثلك. هذا لن يكون حزني الأخير. ولن تكون آخر مرة أنظر فيها إلى المرآة وأتساءل عما إذا كنت تكره ما رأيته.

أنا أعرف هذه الأنماط. أنا أعرف احتمالية أن تكون مثل بقية العالم. أعلم أنني سأقع في الحيل. أعلم أنني سأعطيك فائدة الشك.

أعرف أن فرص هذا العمل ضئيلة إلى لا شيء.

أعلم أنني سأذرف بعض الدموع عليك ، مهما حاولت جاهدة وحماية نفسي.

ولكن مثلما أعرف أنني في مواجهة عالم من خيبة الأمل ، فإنني أعرف قيمتي. أعلم أنني أستحق شخصًا يعتقد أنني رائع. أعلم أنه لا يجب أن أقبل شخصًا ما يعني ، بلا تفكير ، ورفض ، ونقدي مع الذكاء العاطفي للفول السوداني. أنا في حالة فوضى شديدة ، لكنني بالتأكيد سأكون خارج الدوري الخاص بك.

ولكن هل تعلم؟ لا يهمني. لن أكترث إذا كنت أذكى منك ، أو أفضل منك ، أو أنجح منك ، أو ألطف منك. كل ما أريده هو أن تحبني. كل ما أريده هو ألا تأخذني كأمر مسلم به. كل ما أريده هو القليل من الجهد لاختراق حواجزي والتعرف على من أنا حقًا.

أعلم أن Tinder ليس على الأرجح المكان المناسب لمقابلة شخص يفي بهذه المعايير - إذا حكمنا من خلال كل شخص التقيت به هنا.

ومع ذلك نحن هنا. دعونا نسكر ونجعل بعضنا البعض بائسين حتمًا ، حتى يظهر ذلك الشخص الذي يستحقني أخيرًا نفسه.

مع الأسف ،

الشخص الذي ستتركه يهرب ، أيها الغبي