5 تقنيات بسيطة لإقناع ابنك (وأتباعه الـ 17 على Instagram) أنت بالفعل والد جيد

تصوير كورتني كلايتون على Unsplash

دعونا نواجه الأمر ، إن تربية الابن هو عمل كثير للغاية ، ولهذا السبب تخطيت معظمه. لكنك أيضًا لا تريد غرباء كاملين على وسائل التواصل الاجتماعي أن يعرفوا مدى فظاعة أبك ، لذا إليك خمس تقنيات يمكنك استخدامها لإقناعه (والأهم من ذلك أنها) كنت بالفعل هناك خلال طفولته غير المحببة ، ملعون الواقع.

1. التظاهر بالسرطان

كيف ستعيده إلى حياتك بعد كل الندوب (الجسدية والعاطفية) التي منحتها له؟

عن طريق تزوير مرض عضال.

نحن نتحدث عن Big C هنا: كن مهبلًا.

ثم ، عندما يكون في أدنى مد وجزر ، قم بتعافي معجزة ويمكنك ركوب موجة ارتخائه على طول الطريق إلى البنك (بافتراض أنك لست أحمقًا ، واقتراض المال منه في حالته الضعيفة). تأكد أيضًا من التقاط صور السيلفي لحساب Instagram المشترك الجديد الذي لا يعرف عنه (fatherandsonBFFs).

سيستمر هذا الوضع الجديد فقط طالما أنه في حالة سكر ، لذلك احتفظ به في وضع اللصق لأطول فترة ممكنة.

أو على الأقل حتى تتذكر لماذا خرجت من القرف الصغير في المقام الأول.

2. تكوين صديق

لنكن صادقين ، ليس هناك ما يضمن أن يكون ولدك حزينًا بالفعل عندما يحصل على أخبار زوالك المفاجئ. ستحتاج إلى إدخال آخر.

وهي أن تدفع لأصحاب طفولتهم لتكذب عليه من أجلك.

في الفكر الثاني ، سيكلف هذا الكثير من المال (ومتى أنفقت قرشًا على الداعر؟). فقط قم بتهديدهم بعظم ساق حاد.

مع شخص يثق به بالفعل في الزاوية الخاصة بك (مقيد) ، يجب أن يكون من السهل أن تجعله يستبدل الحقائق بأخرى بديلة قابلة للتغريد حيث لا تكون غائبًا عن اليأس في حالة سكر.

3. ابتعد عن الجحيم

الآن بعد أن جعلته يشك في الواقع وذكرياته الخاصة ، فإن الخطوة التالية هي البدء الكامل. أنا أتحدث رسائل مموهة ، مثل الصليب المعقوف في شعار FedEx.

هذه حالة بسيطة من تشغيل الرسائل المسجلة طوال ساعات نومه. يجب أن يكون هناك تطبيق لهذا ، لذا اقتحم مكانه ذات ليلة وقم بإعداده على هاتفه. (أثناء وجودك هناك ، لا تنسَ إلغاء حظر نفسك من حساباته المختلفة على وسائل التواصل الاجتماعي حتى يتمكن العالم من رؤية أنك #blessed.)

تأكد من أن الرسالة إيجابية ومهدئة. لا تغضب ، ومن أجل المسيح لا تنهار في البكاء. لا تريد عودة كوابيسه ، ويمكنك حفظ البكاء للحانة لاحقًا.

ما عليك سوى وضع "Daddy يحبك دائمًا" و "لم يكن خطأك" و "والدتك حولتك ضدي" على التكرار ، وبحلول نهاية الشهر سوف يكرهها كل ما يكرهك.

4. فوتوشوب هو صديقك

لحسن الحظ ، فإن معظم ذكرياتنا المبكرة لا تأتي من ما نتذكره من تجربتنا الحية ، ولكن من الأدلة الفوتوغرافية للحدث.

لذا ، ما عليك القيام به هو فوتوشوب نفسك في كل عيد ميلاد ، صور عيد الميلاد وعيد الشكر. إذا كان عمر طفلك أقل من خمسة عشر عامًا ، فسيكون هذا قطعة من التبول ، حيث أن كل شيء هو مرشح Snapchat واحد بعيدًا عن الحقيقة. إذا كانوا أكبر من ذلك ، فلا شك في أنك ستضطر إلى تزييف الصور المادية الفعلية. هذا أصعب ، لكنه ليس مستحيلاً.

خاصة إذا أحرقت الدليل بإشعال النار في منزله.

اجعلها تبدو كحادثة إذا كنت منزعجًا. المهم أن تتخلص من المعروضات من أ إلى ي ؛ لعنة ذكريات الطفولة وإرث الأسرة التي لا تقدر بثمن وعدم وجود تأمين على المنزل ملعون.

5. اجعله يتقلص إلى جانبه

من الواضح أن ابنك لديه طبيب نفسي.

عليك غزو هذا الملاذ الآمن وتدميره عن طريق تغيير ملاحظاته المتقلصة. تناقض مع كل حماقة بابا فرويدية التي لا شك أنه ينطق بها كل أسبوع ، ثم تأكد من أنه يراها عن طريق ترك مجلد الطبيب في غرفة الانتظار قبل موعده التالي.

لا شك أنك تفكر "هذا يبدو وكأنه عمل كثير. إذا لم أتمكن من ممارسة الجنس أثناء الولادة ، فلماذا أذهب إلى كل هذا الجهد؟ "

أنت على حق.

من الأسهل بكثير اختطاف كلب الانكماش. في ملاحظة الفدية ، أوضح أنه يجب عليهم البدء في جعلك بطلاً في عينيه من خلال تحدي روايته للأحداث ، وإلقاء اللوم حرفياً على أي شخص آخر عن أخطائك.

أو يحصل عليه الكلب.

يستعاض عن عبارة "it": عظم الساق. لتناول الطعام ، من الواضح. تحب الكلاب. إنهم أفضل بكثير من الأطفال ، أليس كذلك؟

أنت تعرف ماذا ، تبا كل ما سبق: احصل على كلب بدلا من ذلك. إذا كانت منشوراته على Instagram لطيفة بما فيه الكفاية ، فلن يهتم أحد بمدى والدك ، ولا حتى ابنك.

كاتب روائي سابق لـ Cracked ، ظهر خيال Matt Cowan في Daily Science Fiction و The Arcanist. فاز بالجائزة الأولى في مسابقة كتابة الصفقة الجديدة لعام 2019 وتم اختياره في القائمة المختصرة للفيلم TSS Flash Fiction 400.